تحقیقات نشان می‌دهد زوج هائی که باهم نزاع دارند، دوام رابطه شان بیشتر است!
اگر بخواهیم از پنج نفر راجب دلیل شکستِ رابطۀ پیشین‌شان سوال کنیم، چهار نفرشان در جواب، به ارتباطات ضغیف اشاره خواهند کرد.
شاید هیچ‌کس دل‌اش نخواهد این عبارت را روی کارت ولنتاین بنویسد، اما: (زوج‌هائی که باهم نزاع دارند، دوام رابطه شان تضمین‌شده‌تر است).
افرادی که باهم ستیز و کشمکش دارند ده برابرِ کسانی که مشکلات را مثل آشغال زیر فرش پنهان می‌کنند، رابطۀ شادتری دارند. این نتیجه، حاصل تحقیقی در میان 1000نفر از افراد بالغ است.
جوزف گرنی، یکی از بهترین نویسندگان نیویورک تایمز در این باره می‌گوید: (بسیاری از زوج‌ها باور دارند که اجتناب از بحث در معضلات حساس و در واقع اجتناب از ستیز سبب می‌شود تا رابطۀ آسوده‌تری داشته باشند.
اما بزرگ‌ترین مشکل این نوع روابط همین اجتناب است. احساس بدی داریم اما چیزی راجب‌اش بازگو نمی‌کنیم. لااقل تا زمانی که بتوانیم تحمل کنیم. پس آن‌قدر صبر می‌کنیم تا آن مشکل واقعاً از کنترل خارج شود و سپس با بیچارگی راجب‌اش بحث کنیم.
توجیه ما برای این رفتار این است که می‌دانیم ریسک‌های حاصل از صحبت‌کردن چه خواهند بود. اما برعکس، هیچ دانسته‌ای راجب خطرات ناشی از امتناع ورزیدن نسبت به این عمل نداریم. چه بسا که آسیب‌های طولانی‌مدتِ آن، به‌غایت سنگین‌تر و غیرقابل جبران‌تر باشد).
چهار نفر از هر پنج نفر، در رابطه با این مسئله اذعان داشته‌اند که ارتباطات ضغیف از بزرگ‌ترین مسبب‌های شکست در آخرین رابطه‌شان بوده.
تنها نیمی از این افراد به ضعف ارتباطات اشاره کردند، اما هیچ‌کدام حقیقتاً به عمقِ اهمیت این مسئله توجهی نداشتند.
(بزرگ‌ترین اشتباه ناخودآگاهانه افراد این است که مسئولیت احساسات خود را برعهده نمی‌گیرند. ما فکر می‌کنیم باید آن‌طوری باشیم که دیگران می‌خواهند _ و همین پدیده باعث می‌شود تا نقش خودمان در ابراز احساس‌مان را از یاد ببریم. به همین خاطر، وقتی با معشوقه‌مان راجب احساسات درونی‌مان حرف می‌زنیم، صحبت‌های‌مان بوی تهمت‌زدن و دفاعیه‌های بی‌سروته را می‌دهد).
گرنی در صحبت‌های‌اش به سه مورد از مشهورترین مشکلاتی اشاره می‌کند، که زوج‌ها از حرف زدن راجب‌شان ابا دارند. یعنی: رابطۀ جنسی، هزینه‌ها و الگوی خشمگین‌شدن (یعنی کنش‌هائی که فرد در زمان مستولی‌شدنِ غضب، از خود بروز می‌دهد).
گرنی می‌گوید: (موفقیت یک رابطه در گرو مذاکره راجب مشکلات اساسی است. ساختن یک عشق پایدار مشقت زیادی را می‌طلبد. یک رابطۀ صمیمی فقط شامل عشق ورزیدن نمی‌شود، بلکه برای دوام رابطه باید بتواند تا حقیقت را نیز در خود جای دهد. در صدد این موضوع، صحبت‌های جدی، وسایل نقلیه‌ای برای انتقال احساسات، ارتباطات و اعتماد به یکدیگر است).
چگونه با معشوقه خود، بحثی موثر داشته باشیم
- تفکرات‌تان را مدیریت کنید
- از خودتان بپرسید که چرا یک فردِ موجه، نجیب و منطقی مثل معشوقۀ شما باید چنین کاری کند، و سپس راجب‌اش قضاوت کنید
- قبل از شکایت، اثبات کنید
- بی‌هوا به مشکل نپردازید. اجازه بدهید اول، معشوقۀ شما از احترام و اهمیت شما نسبت به خودش آگاه شود
- با واقعیت‌ها آغاز کنید
- تهمت‌ها، قضاوت‌ها و فتنه‌های‌تان را از غلاف آزاد کنید
- صادق، اما رِند باشید
- با استدلال به واقعیت‌های بیان‌شده، به معشوقه‌تان بگوئید که چرا نگران یا ناراحت هستید. اما از راه تهمت وارد نشوید، و مثل یک دیدگاه ابرازش کنید
- او را به سخن گفتن وادارید
- وقتی شما برای معشوقه‌تان گوش شنوا داشته باشید، او نیز همین امر را برای شما تکرار خواهد کرد
رابطه ای که هیچ تعارضی نداشته باشه نشون از خفه شدن یکی از طرفین داره
سپاسگزارم
من به این موضوع سخت معتقدم که قهر و چند ساعتی دوری در زندگی زناشویی زندگی را از یکنواختی در میآورد و به یاد زن و شوهر می اندازد که چقدر همدیگه رو دوست دارند و زندگی بدون دیگری براشون سخته. پس بعد از آشتی بیشتر از قبل قدر همدیگه رو میدونن و به هم عشق می ورزند.
سپاسگزارم