برخی افراد فکر می‌کنند که برای رسیدن به اوج و نهایت صمیمیت، بدین معنی است که دیگر نباید هیچ مرز، حریم شخصی، راز و ابهامی بین دو فرد باقی بماند. اگرچه که صداقت، یکی از بهترین خصیصه‌ها در هرنوع رابطه‌ای است، اما همچنان باید بدانیم که برخی از جملات ممنوعه نباید به معشوقه گفته شوند، حال، مهم نیست که چه‌قدر با یکدیگر صمیمی هستید.
به غایت واضح است که هر زوجی، مرزها و اخلاقیات مشترکِ مربوط به خودشان را دارند و به همان اندازه خاص هستند، بدین سبب ممکن است یک نوع رفتار خاص، فردی را در یک رابطه اذیت کند، اما زوجی دیگر هیچ مشکلی با آن ماجرا نداشته باشند. فقط و فقط شما هستید که تصمیم می‌گیرید با چه چیزهایی راحت باشید و چه آستانه‌ای از حریم شخصی باید بین شما و همسرتان باقی بماند.
با در نظر داشتنِ این نکته، باید بدانیم که دقیقاً در چه حوزه‌هایی به همسر یا معشوقه خود اخطار بدهیم و او را از رد کردنِ خط قرمزها بر حذر داریم. اگر کنجکاو هستید که چه جملات ممنوعه ای سبب این مشکل می‌شوند و چرا نباید گفته شوند، پس نصیحت‌هایی که مشاوران حرفهای در این زمینه می‌زنند را در ادامۀ مقاله دنبال کنید.
جملات ممنوعه در زندگی زناشویی
-
اولین جمله ممنوعه: ما دیگر مثل ایام قدیم نیستیم.
اگر شما برای مدت طولانی‌ای در یک رابطه حضور داشته‌اید، بسیار عادی و نرمال است که دل‌تان برای روزها و خاطرات و فعالیت‌های گذشته تنگ شود. اما همان‌طور که پرفسور روانشناسی بالینی و مشاور خانواده دکتر الکساندرا سالومون میگوید، مشکلِ تأسف‌باری که زوج‌ها در این موضوع بدان برمی‌خورند این است که: (علیه این عقیده که عشق در طول زمان تغییر می‌کند، ایستادگی و مقاومت می‌ورزند). این بدین معنی نیست که شما حق ندارید که دل‌تان برای روزهای خوشِ گذشته تنگ شود. به جای این‌که بر روی جنبۀ منفی ماجرا تمرکز کنید، سعی کنید تا همان کارهایی را انجام دهید که در گذشته عادت داشتید با یکدیگر انجام دهید.
-
تو مرا کامل می‌کنی.
همان‌طور که دکتر داوید جیمز لیز، روان‌شناس نامی به مجلۀ کازموپولیتن میگوید، ممکن است که شما هدف و نیت خوبی از گفتنِ این جمله داشته باشید، اما: (این حرف سبب ایجاد نوعی عدم تعادل در رابطه می‌شود و با بالا بردنِ کاذب معشوقه‌تان، او را به سطحِ سلطه‌گری می‌فرستد). راه سالم‌تر برای ابراز چنین احساسی این است که به خصوصیاتی از سمت او، که باعث می‌شوند شما به تیم بهتری تبدیل اشاره کرده و به همین خاطر از او قدردانی کنید.
-
توهینی که در لفافۀ توهین مخفی شده باشد.
کنایه زدن می‌تواند انوع مختلفی داشته باشد، اما مرز بسیار عظیمی بین کمدی و تراژدی قرار دارد. همان‌طور که متخصص و مشاور روابط، دکتر آنتونیا هال میگوید: (حرفهای کنایه‌آمیزی که سبب تحقیر و یا توهین به معشوقه‌تان می‌شود، می‌توانند رابطۀ شما را به سمت فرسایش سوق داده و همسر شما را به طور کلی ناامید، غمگین و یا خشمگین کند). مهم نیست که صمیمیت شما با یکدیگر چه‌قدر است، چیزی که شما به عنوان یک شوخی بدان فکر می‌کنید، ممکن است توهینی آشکار و ناراحت‌کننده باشد.
-
می‌بینم که چاق شده‌ای.
وقتی که مدتی از باهم بودن‌تان میگذرد یا مدت زیادی را در کنار هم سپری کرده‌اید، ممکن است دیگر فکر کنید که با همدیگر راحت هستید و دیگر نیاز به تعریف و تمجیدهای کاذبِ روز اول نیست. اما این حس بدی را در همسر شما ایجاد می کند که نکند چون من چاق هستم او به من خیانت کند. متخصص روابط، دکتر رابین والجاست در این باره میگوید که هرگونه شکایت و انتقادِ خجالت‌آور در رابطه با بدن می‌تواند تأثیری مخرب در رابطه داشته باشد. حتی شاید قصد شما این است که معشوقه‌تان اهمیت بیشتری به سلامتی خویش بدهد، اما گفتنِ چنین حرفهای تندی می‌تواند اوضاع را خیلی بدتر کند.
-
به اشتراک گذاشتنِ حتی ریزترین جزئیات.
مثل این‌که واقعاً مرزهایی بین زن و شوهر و یا دو عاشق و معشوق وجود دارد، مرزهایی محکم و مهم. همان‌طور که دکتر رابی لودوینگ در مصاحبۀ خویش اظهار می‌کند، صداقت داشتن و یا گفتنِ حرف دل چیز خوبی است، اما: (این بدین معنی نیست که در هر شرایطی صداقت پیش بگیریم، چرا که بعضی مواقع، صدمه‌ای که می‌رساند بیشتر از سودش است). پس باید حواس‌تان باشد که آیا به اشتراک گذاشتنِ جزئیاتِ ریز یک مسئله، سود بیشتری دارد یا ضرر بیشتری.
-
اهمیتی نمی‌دهم.
لازم به ذکر است که قصد و نیت در کنار تن و حالت گفتار می‌تواند به کلی تأثیر یک حرف را زیر و رو کند. از این روی، پرفسور دکتر جان گاتمن در این باره میگوید که گفتنِ جملۀ اهمیتی نمی‌دهد، سبب می‌شود تا نوعی بی‌علاقگی نسبت به معشوقه و رابطه ابراز شود. معطوف کردنِ توجه به فرد و رابطه به صورت روزانه، حتی اگر بسیار اندک هم باشد، خیلی بهتر از گفتنِ چنین حرفی است.
-
این حرف یا ایده‌ات احمقانه است.
در وهلۀ اول، همه می‌دانیم که خودِ لغت احمق یا احمقانه جزء یکی از جملات ممنوعه است که دچار مشکل زیادی است و اگر فرد دچار اختلالات روانی نیز باشد، بار معنایی وحشتناکی را پیاده می‌کند، بلکه می‌تواند نیروی مخرب عظیمی را به روی رابطه تخلیه کند. دکتر سوزان هیتلر در این باره میگوید: (این حرف در حقیقت این پیام را منتقل می‌کند که نقطۀ نظر معشوقۀ شما به هیچ عنوان دارای اعتبار و ارزش نیست.) وقتی که احساسات، ایده‌ها و یا مشکلات یک فرد با به سخره گرفتنِ نادیده و یا رد می‌شوند، بدین معنی است که شما هیچ اهمیت و ارزشی برای نقاط نظر او قائل نیستید.
-
هیچ اشکالی ندارد.
شاید اوقاتی پیش بیاید که نشان دادنِ یک رفتار یا زدنِ یک حرف واقعاً مشکلی را برای شما ایجاد نکرده باشد، اما گاهی اوقات تبدیل به یک میدان مین در میان شما می‌شود، و باز هم گفتنی است که صرف نظر از این‌که چه‌قدر با یکدیگر صمیمی هستید. همان‌طور که متخصص و مشاور خانواده آنتیا چیپالا میگوید، استفاده از عبارتِ اشکالی ندارد، ممکن است که مشکلات را حل نشده باقی گذارده و خشمِ موجود را چندین برابر کند. اگر مشکلی در حال حاضر شما را اذیت می‌کند اما نمی‌خواهید که هم‌اکنون به آن اشاره کنید، پس دیدگاه‌تان را بروز دهید اما از چنین جمله‌ای استفاده نکنید.
-
چون من این را می‌گویم.
این عبارت شاید یک دلیل موجه بین کودکان و والدینِ ایشان باشد، اما اصلاً حرف خوبی میان دو عاشق نیست. همان‌طور که متخصص رفتارهای انسانی، دکتر گریل گراس در این رابطه توضیح می‌دهد: (اعتبار و ارزش همسر شما را به طور کلی کاهش می‌دهد و جایگاه او را به یک فردِ بچه‌سال تقلیل می‌دهد.) چرا این حرف این‌قدر اشتباه است و شما هیچ‌وقت نباید چنین جیزی را به معشوق خود بگویید؟ چون به گفتۀ دکتر گراس سبب می‌شود که معشوق شما احساس پستی کند. چند دقیقه برای توضیح دلایل خود صرف کنید، نه این‌که با گفتنِ این عبارت معشوق خود را تحقیر کنید.
-
تو هم دقیقاً مثل فلانی هستی.
در همین لحظه است که احتمالاً کنترل خود را از دست می‌دهید و با یک حرفِ اشتباه، تمام ساختار رابطۀ خود را فرو می‌ریزید. اما همان‌طور که سالومون در مصاحبه با سایکولوژی تودی میگوید، مقایسه کردنِ معشوقه‌تان از نظر اخلاقیات و رفتارهای منفی با یک فرد دیگر، تنها آتشِ کوره را بیشتر می‌کند.برای مثال ممکن است که بگویید فلان رفتارِ اشتباه تو مثل مادرت است، پس دکمۀ توقف را بزنید، افکارتان را جمع و جور کنید و به باقی ماندنِ رابطه‌تان کمک کنید.
-
من مسئول و مقصرِ این ماجرا نیستم.
وقتی که شما و نیمۀ گمشده‌تان به یک دو راهی بر سر عقاید و نظرات‌تان می‌رسید، همه‌چیز پیچیده می‌شوند. شما هیچ‌وقت نباید بازی‌ای را شروع کنید که در آن می‌بایستی به دنبال مقصر گشت. همان‌طور که دکتر لیز توضیح می‌دهد: (شما کسی هستید که احساسات خودتان را به وجود می‌آورید، پس اگر احساس گناه به شما منتقل شد، سعی نکنید که با فرافکنی آن را بر گردنِ اطرافیان بیندازید.) به احساساتی که در حال حاضر به شما القا می‌شوند اشاره کنید، نه این‌که معشوقه خود را مسئول این احساسات بدانید.
-
هرنوع دستکاری در ذهن و حافظه.
براساس لغت‌نامه‌های علم روانشناسی، برافروختگی ذهنی بدین معنی است که شما باعث شوید که یک فرد به حافظه و یا نقطۀ نظر خودش نسبت به یک مسئله شک کند. حتی در حالاتِ واضح‌تر و بی‌هدف‌تر _ مثلا بگوییم (تو بیش از حد احساساتی شده‌ای) یا (واکنش تو تماماً از سرِ احساس است) _ برافروختگی ذهنی یک امرِ کاملاً سمی در رابطه به شمار می‌رود. پس قبل از این‌که چنین کار قبیحی را در حق کسی بکنید، دوباره به نتیجۀ عمل‌تان فکر کنید.
-
هرکاری تو بگویی می‌کنم.
شاید من کسی باشم که مدام در امرِ راضی نگه داشتنِ اطرافیان تلاش کنم یا به نظر بقیه بیش از حد اهمیت بدهم، اما تأیید کردن استانداردهای فردی دیگر، یک امر کاملاً اشتباه است. همان‌طور که دکتر پاتریشیا در این رابطه میگوید: (اگر درصد کم‌تری از خودتان را باقی بگذارید، آن زمان است که دیگر قادر به دوست داشتنِ خودتان نخواهید بود _ و دیگران نیز چنین کاری نخواهند کرد.) مهم نیست که چه‌قدر یک نفر را دوست دارید و یا چه‌قدر به او نزدیک هستید، شما نباید هویت خود را در یک رابطه ببازید.
اگر در رابطه زناشویی خود به مشکل برخوردید و در زمینه های مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج نیاز به کمک داشتید دانشگاه زندگی همراه شماست.